У меня больше нет кота. Когда мы вернулись с празднования дня города, его уже не было...

Ну почему у него поехала крыша? Он кинулся еще и на мою маму... Искусал и ее, ну она ждать не стала, пока он образумится...

Если честно, то ужасное ощущение счас на душе. Я все думаю, может я сама винеовата, может это мне казалось, что он стал агрессивен сверх мерно? Не знаю. И никогда теперь не узнаю. Но жуткое ощущение, что он все еще где-то рядом, вот возьмет и подойдет... Филька жил у меня 10 лет... Даже в сотовом, звонок из дома у меня обозначен его фотографией... Мама правильно сказала, это был мой кот... И его теперь нет...

Я очень надеюсь, что никто не знает, что это значит терять кота, чесно слово, больно...

---

У нас сегодня день города... Скоро пойду на развлекательно-привлекательное меоприятие... Буду солдатиков смотреть, а они будут драться, стрелять и вообще всякой фигней заниматься, демонстрируя свои сверхчеловеческие способности... Воооть... А потом Миша Боярский петь будет.... Хи...

А вчера меня покусал собственный кот, сильно.. По-моему он сходит с ума... Наверное скоро ему придет трындец.. Вернее я его сама отвезу к ветеринару на трындец...

Он мене еще и кофточку любимую сильно порвал, мы с ним вчера военные действия открыли... Ждемс до следующего раза, если только кинется, то усе...

---

Читаю про Тунис, может мне туда податься? Или лучше Турция? Хм...

---

Болит голова. Болит голова.. Болит голова...

До отпуска неделя... Следующая пятница будет последним рабочим днем перед отпуском... Устало смотрю в окно... Меня ждут дальние страны, они рыдают, они зовут, кричат и требуют, чтобы я приехала к ним... Я приеду... Ждите... Болит голова... Черт.. до чего же тяжко... Сегодня трудный день, сегодня мне непонятно тяжело переносить бытие.. Грядет то, что должно придти... Но я должна успеть съездить.. Значит мир подождет со своей катастрофой... Все подождут...

---

Индийское кино... Вымысел или реальность?

Посмотрела счас индийское кино по России. Не сначала, и не внимательно, но суть уловила. Некий парень влюблен в девушку, и девушка влюблена в него. А он делает все, чтобы она стала женой своего давнишнего друга, который тоже влюблен в нее. прикол в том, что этот самый некий парень неизлечимо болен. В итоге парень умирает, а девушка выходит замуж за свого друга. Море слез. Да, индусы могут делать красивые фильмы, и за песнями и танцами ловко скрывают реальность. Но сюжет от этого не перестает быть реальным. Ко мне примерно год назад на консультацию, так это назовем, приходил один парнишка, лет этак двадцати с хвостиком. Влюбленный в девушку. Девушка ему взаимностью отвечает. Но как в индийском кино парень -болен, неизлечимо. У его девушки появляется поклонник. Вот он ко мне и пришел с вопросом, отступиться ему или быть эгоистом и жить со своей девушкой счастливо сколько уготовано. Я эгоистка по природе своей, я бы не отступилась, так и ему сказала... Парнишка этот ушел из жизни через полгода, прожив это время со своей девушкой в гражданском браке. Он умер, девушка потом вышла замуж, причем это самое потом длилось примерно два месяца. И вышла она не за того поклонника, а за совсем другого человека. Вот и вопрос.. Либо любви не существует вовсе, это только индусы любить умеют, нам уральцам это недоступно. Либо режиссер в индийском фильме дурак, мог бы дать пятнадцать минут эфирного времени больному юноше и любящей его девушке, чтобы они почувствовали себя счастливыми, а уже потом женил бы ее на давнишнем друге...

@темы: кино

---

Запах хвои и грибов, смутное потрескиваение где-то в вершинах крон... Ветерок. Легкий, трепетный. Солнце пятнистыми тенями лежит на поляне. Цветы, трава, кустики земляники. Да, еще запах земляники... Странное сочетание, словно перемешались времена года, осенне-весенний лес... Но это не единственная странность,странность заключется еще и в том, что в этом лесу не слышна жужжания насекомых. Не летают мухи, не порхают бабочки, нет нудного зудения комаров. Слышен далекий стук дятла и чириканье какой-то пичуги, но вот насекомых нет. Это оттого, что Яр не любил насекомых. От этого и в лесу бывал не частно. Он больше любил осенний лес, когда совершал набеги на пни, собирая дань опятами. Вот и в воспоминаниях у Яра в лесу не было мух, комаров и прочей мелкой живности. В воспоминаниях Яру представал лес такой, каким он хотел его видеть. И поэтому погружался в свои воспоминания Яр с удовольствием, особенно если был на дежурстве. Изредка выныривая из изумительного леса, чтобы пробежать взглядом по мониторам.

На маниторах все было спокойно, мигал индикатор подключения, своим чередом пробегали буковки, заслоняли экран сообщения статистов и снова бежали строчки слов. Все было как всегда. И Яр снова погружался в прошлое, снова теребил воспоминания добрыми ласковыми взмахами мыслей.

Зуммер заработал слишком неожиданно. Яр выскочил из солнечного дня в командный пункт резким возвращением к действительности. Один из мониторов потух. Черный портал ожидал своего часа. Яр не верил своим глазам. Уже несколько раз он слышал, как сослуживцы шепотом передавали новость об исчезнавении Галины. Говорили о появлении портала на месте монитора. Яр не верил этому, ему проще было верить в маньяка-убийцу, нежели в параллельный мир, начавший охоту на человечество. И вот перед его глазами серебристым контуром сверкает черная мгла портала. Яр сразу понял, что это переход, сразу сообразил, что последует, если он дотронется до того, что недавно еще было монитором. И так же отчетливо понимал, что если он не сделает этого сию же минуту, то прибегут техники и неизведанное станет для него недосягаемым. Зуммер все звенел и звенел, уже слышны были шаги грузного Толика, тот торопился, как мог, спеша на зов машинного плача, жужжавшего над левым ухом Яра.

Мысли пронеслись в голове с невообразимой скоростью, но мозг различил содержание мыслей, четко просчитал возможные варианты и дал команду правой руке Яра дотянуться до портала. Тихий шелест, робкий шепот, темный ветер, яростный свет. Темнота, пустота. Сознание вырвалось из бренного и ненужного теперь тела.

@темы: наработки

---

Поздно. Ветер. Холод. Мрак.
Лес. Тропинка. Запах. Враг.
Осторожно. Против ветра.
Мягко. Чутко. Незаметно.

Рык. Бросок. Борьба. Победа.
Кровь. Надежда. Нет ответа.
Вой. Луна. Сомненья. Страх.
Поздно. Ветер. Холод. Мрак

@темы: наработки, стихи

---

Плавлюсь... Радуюсь и плавлюсь... Обожаю, когда тепло... Мням...

---

С великим праздником Вас, Господа.. С днем Ситемного Администратора!!!



http://sysadminday.com.ru/7myths.phtml - 7 мифов о сисадминах

---

Тихо шепчет луна, завораживает душу... одинокий воин, нет страха в глазах... Танцует под звуки костра... Искорки пота на золотистом теле... Верить не значит знать... Верить не значит быть.... Верить не значит побеждать.... Верить, просто верить... Танец смерти великого бога... Жизнь проходящая между и просто проходящая... Жизнь, которая была дана... Молния... Ярость.... раскаты потухшего грома и мечущееся пламя в поисках выхода... Жизнь.... Верить в жизнь и не ждать... Ничего не ждать, просто знать, просто быть, просто побеждать....

---

Очень старый стих... отчего вспомнился???

Ожидание

Город, асфальт, небо, дома.
Шум от машин сводит с ума.
Огонь, зажигалка и дым сигаретки,
Лампочка, свет, стол и салфетки.

Так и не так, так и не так…
Чей-то протек похоже чердак.
Капают мысли, стекают по стенкам…
Стол не накрыт, лишь две табуретки.

Штопор, бутылка, вино и конфеты.
Кто-то кому-то читает сонеты.
Звонок, телефон и голос твой в трубке,
Будешь сидеть – улыбка и зубки.

Так и не так, так и не так…
Чей-то протек похоже чердак.
Капают мысли, стекают по стенкам…
Стол не накрыт, лишь две табуретки.

Да или нет, ждать, уходить?
Может на время обиды забыть?
Тебя угостить хорошим вином,
Чердак починить, посидеть нам вдвоем…

@темы: наработки, стихи

---

Что общего между мигом и вечностью? Это есть суть одно и тоже проявление времени... Все хотят чтобы любовь настала в один миг и длилась вечность, но получается как всегда.. Эпизодические вспышки недосягаемо великого...

---

Сегодня снился сон... Хотя может и не совсем сон... Я хотела проснуться, а не могла.. Я не могла шевелиться, хотя прекрасно слышала, как лижется у дивана кот, и видела его, видела обстановку в комнате, даже ножки свои видела. Но не могла шевелиться. Наконец усилием воли я заставила себя встать с дивана, резко... И подпрыгнуть... Но вместо тверди пола, окунулась в нечто мягкое... И свалилась опять на диван... Онемело все тело... А потом появился ОН... Высок, очень высок, худ, руки длинные... Он держал мне ноги, чтобы я не вставала, или просто опирался на диван, не знаю, поскольку я его прикосновений не чувствовала онемевшими ногами.... Я пыталась перекреститься, или перекрестить его, но у меня это не получалось, не слушались онемевшие руки... Хотела прочитать Отче наш, но я его не знаю... Тогда я смирилась, я посмотрела вокруг и поняла, что не боюсь, ведь кот продолжал лизаться, и не шипел и не рычал, значит мне опасности не было... Значит в комнате никого не было, тогда почему я не могла проснуться... Я закрыла глаза.. Открыла их тут же и все стало четким и реальным до жути... Словно комната и не была во мраке, я видела ясно как днем, кот, не отвликаясь лизался и лизался...Потом сел довольный и решил поспать... И тут я услышала шаги, которые покидали мою комнату... Я полежала еще немного, прислушиваясь, а потом решила, что хватит мистики, встала и пошла курить на кухню... По пути захватила пятый томик ГП... Так и прочитала до пяти утра, хотя проишествие началось в 2,08 пополуночи... Что же это было?

---

Кот в очках...

@темы: фото

---

Потерянного не вернешь.. Так устроен мир.. Плавлюсь... В голове пустота и крик... Чей-то крик о помощи... Чей? Кто зовет меня? И почему-то молчит телефон, разрывается немым звонком призрачный зов... Я хочу уйти... Идти по дороге, что не имеет обочин, дороге, идущей через пустоту.... Неведомая цель, моя цель, и только моя... Почему я никак не отыщу тебя... Я потерялась... Я потерялась в этом огромном мире...

А сколько таких потерянных душь бродит по сети Инета? Сколько закрывается никами от самих себя? А потом обретается покой, бросаются ники... А куда деваются сии образы, когда хозяин возвращается к себе прежнему и больше не нуждается в ширме ника? бродят по сети самостоятельно, пока не находят дорогу в город Адиалион... Красивый город, огромный город... город потерянных ников....

---

Сегодня в кои то веки решила в гордом одиночестве прогулятся по магазинам.. И на меня набросился продавец... Я захожу в магазин, косметику посмотреть, а они там новый отдел сотовых телофонов открыли, я значит немного растерялась... В дверях притормозила, а продавец кааак прыгнет ко мне и кааак закричит, что они меня всю жизнь ждали... Собственно это он меня все жизнь ждал... А я такая измученная жарой, +35 на градуснике, тупо смотрю на него и ничего понять не могу. Продавец вокруг меня кругами ходит и ничего не предлагает покупать, просто ходит... Потом стал расспрашивать, кто-нибудь футболом у меня в семье увлекается? Я связи не улавливаю, при чем здесь футбол и сотовые телефоны, отвечаю, что нет... Он так обрадовался, назвал меня счастливейшей из женщин... Я ретировалась и пошла вон из этого чУдного магазина... Так и не поняв, чего собственно на меня так среагировал горе продавец.. Ладно бы я была красавицей, что он попросту влюбился бы в меня и его клинонуло... А то ведь нет, тем более он младше меня в два раза... Жуть какая-то... Или это новый способ привлечения покупателей, прыгать на них? Непонятно....

---

Хм... А что секс? А секс ничего... В смысле ничего не решает... А что решает? А решает то, что перед сексом... Может любовь, может альтернатива любви, может страсть, а может холодный расчет... Нет, секс - это послесловие... Как гром... Боятся нужно молнии, она убивает, а гром лишь грохочет, шумит.... Точно, секс, это гром.... А молния, это вспыхнувшее чувство, быстро угасшее... То бишь любовь, вот что есть молния... Но шума больше от секса, усе просто пугаются, яко шумно... А убивает все-таки молния, то бишь любовь....

---

Жизнь похожая на стручек... Откроешь, а там вкусный, сочный горошек... Ням-ням... Но вдруг.. Фи... В одной горошине - червячок...

Вывод, смотри, что кушаешь или не ешь горох в темноте...

---

Я сегодня немного не в себе...Отчего-то хочется кричать, прыгать, а еще лучше кому-нить надрать энное место.... хочу драки.... Настоящей, чтоб до первой крови... Хочу взвиться в небо, выгнуться дугой, чтобы хрустнули все косточки, а потом... Потом увидеть своего врага, и дотянуться до него кончиками пальцев.. Смертельный удар, но... Я не буду вклядывать всю силу в свой удар, я просто прикоснусь.. И врак взвоет, взвизгнет, упадет.... А я пойду.... Не буду добивать врага, пусть живет... Пусть теперь в нем кипит злоба... А я буду готовиться к его мести...

Я не злюсь и не вижу врага.... Его попросту нет....

Один мудрец сказал, что если нет врага, то нет и друга... Нет друга.. того настоящего, который бы пошел за мной не важно куда и неважно зачем, который бы ни о чем не расспрашивал, который бы просто был рядом... А его нет... от этого и хочется выть... Хочется кричать... Кричать всему свету, что я есть... Я.... Но кому нужно мое я...

Сажусь в машину, поворачиваю ключ, включаю передачу и несусь на полной скорости.. .Под колесами асфальт серым туманом, впереди асфальт миражными лужицами.... И ветер.... Ничего больше нет, кроме серости асфальта и ветра... Включаю Стинга... О.... Он понимает меня, понимает и его музыка успокаивает рычащего во мне зверя... Может у меня нет верного и преданного друга ни потому, что нет врага, ведь врагов было достаточно... В той, прошлой жизни... Может оттого нет верного и преданного друга, что пройдя сквозь прошлую жизнь из меня получился одиночка... Странник.... Так вот и придется брести, идти, бежать, мчатся в одиночестве по серому асфальту, и только ветер будет рядом... Только ветер...

---

Задумалась...

Чего же я собственно хочу? Каждое утро - встреча с работой, каждый вечер - свидание с собственными мыслями... Хочу идеального мужчину... Но вижу их только в кино, по телевизору... А если я встречу этого самого идеального мужчину? Что если я все-таки его встречу? Этого самого Странника, одиночку, бредущего по жизни в поисках чего-то очень важного... Что если встречу? Что я ему смогу предложить? Да ничего... У меня куча недостатков, лень, одержимость несуществующим миром... Нет. Нечего мне ему предложить, а значит он пройдет мимо... Пройдет мимо, и останется у меня только горечь воспоминания, и несбывшиеся надежды... Значит все правильно, идеальным мужчина в телевизоре, а я в реальном мире, наедине со своими мыслями... Пока не изменится мир, или пока не изменюсь я...

Как это сделать? Как? Куда деть эту тоску и ожидание чуда, которому не суждено случиться........