Сегодня странно вареное состояние. Голова ватная, слабость и в глазах мурашки. Сходила в больницу - диагноз: "Здорова, как бык", давление 110/90, гемоглабин 127, температура 36,3. То бишь оснований болеть у меня нет. Врач пожала плечиками и посоветовала выпить цитрамон) Сидю в полулежачем положении дома, а завтра на работу, да еще и на проверку в подразделение - то есть весь день ездить, общаться, проверять. Алле, вселенная, какие-такие ты мне знаки подаешь? Больничный не дают. Так ты что, вселенная, предлагаешь помирать стоя)))) Или таки и вправду пришло время увольняться.
Последнее время этот вопрос у меня прямо набатом в голове.

Я снова взялась за книгу Барбары Шер. она для меня, как путеводная нить - когда совсем хреново - в ее книжке найдешь то, что тебе не позволит потеряться..

Итак, что происходит. Я физически не могу работать на прежнем "основном" месте работы. Это вызывает реальные проблемы со здоровьем. Но уйти я не могу - боюсь. Страх реальный, ощутимый, подкрепленный логикой и здравым смыслом. Ведь, я делала карьеру на этом предприятии с 18 лет, я от лаборанта в маленьком цехе прошла путь до руководства в Управлении. А предприятие не маленькое - градообразующее. Если уходить сейчас, то что я могу. Где я могу приткнуться, я умею делать ту работу, которую делаю, привыкать к новой тяжело, переучиваться сложно. Неуверенность огромной серой тучей нависает над головой. В городе работы нет, город маленький и собственно выбора - никакого. Уезжать в другой город, начинать с нуля? А мама, которая болеет, куда я ее? Остается вариант собственного бизнеса, который я начала и который постепенно набирает обороты. Но ему нужно время, чтобы этот мой маленький бизнес, смог развиться до таких размеров, чтобы дать мне материальную независимость. И у меня нет помощников, мужа, любовника, друга, который бы подстраховал материально, пока я тут буду развиваться)))
Страх обоснован и... Но сил терпеть нет...

Читаю у Барбары: страхи двух видов - страх выступления и страх выживания. Страх выступления мне не грозит, он появляется тогда, когда человек что-то делает впервые и волнуется, а хорошо ли он сделает. А вот страх выживания..
Барбара считает, что страх выживания - это послание, к которому нужно прислушаться. Значит мы не готовы что-то делать, значит есть но... Нужно услышать послание этого страха, решить проблему.

Так чего я собственно боюсь. Я боюсь, что через год или полгода или через 5 лет, я провалюсь, я не смогу делать то, что делаю, что изменятся обстоятельства и я перестану хотеть делать то, что сейчас мне кажется таким замечательным и простым.
И что тогда? До пенсии - как до луны. И куда я? Я потеряю стабильность и карьеру, потеряю то, чего достигла, а что приобрету? Я загадываю далеко, я не умею жить одним днем. Вот в чем моя проблема. Я пытаюсь бороться с собой, я как мантру повторяю, решай проблемы по мере их поступления, но в голове опять - ты можешь пожалеть о потерянном и уже не сможешь ничего изменить.

Послание моего страха говорит, что мне нужна некая работа, то, что давало бы мне уверенность, что если я проиграю в эту игру с бизнесом, я буду иметь еще что-то, что позволит мне жить дальше.
Беда в том, что я никогда не меняла работу, я все время работала на одном предприятии, менялась только должность. И сейчас уходить для меня действительно страшно.

Поиск новой работы, такой, чтобы не грузила меня, давала бы какой-то минимальный доход и позволяла бы заниматься тем, чем я занимаюсь - это наверное самое главное. Если бы я нашла такую работу, я бы с легкостью ушла, даже не оглядываясь. Но я ничего не могу придумать. Я эколог, по образованию эколог и все время работала в схожих направлениях. И я не хочу больше быть экологом, а другого я ничего не знаю, кроме таро)

И вот тут, может быть, поможет дайри магия. Есть ли у кого-нибудь, кто прочитал столь длиннющий пост, полный жалоб, какие-нибудь идеи. Как поступить?